La mangouste, l'espion et le maréchal

L'autre jour, lors d'une partie de chasse avec ma mangouste (j'aime la voir manger autre chose que mes doigts), il m'est venue une question à propos du "Stratego", ou plutôt d'une des règles fondamentales de ce jeu de société, règle connue de tous mais dont l'origine n'en est pas moins nébuleuse. [NDA: Voilà, on va dire que ça c’est l’intro, qui va donner super envie de lire la suite, allez c’est parti, je raconte].

Or donc, ce jour-là, je regardais Pepper Soup (c'est le nom de ma mangouste) faire ses premières armes sur la terrasse et je me mis à l'imaginer dans un combat à mort, face à un cobra venu investir la maison. Dans ce genre de situation, on est en droit d'espérer que ce soit la mangouste qui gagne - du moins c'est là-dessus que cette espèce fouineuse a fait toute sa réputation, car il est vrai que ça fait bien plus vendeur d'annoncer "si vous m'adoptez, je protègerai votre maison contre les scorpions et les serpents" que "si vous m'adoptez, je viderai votre sac de courses jusqu'à ce que je trouve la boîte de petits beurres que j'éventrerai dans toute la cuisine, et puis j'irai poser ma crotte sur le tapis du salon avant d'aller m'enfermer derrière un tiroir et pleurer jusqu'à ce que vous démontiez l'armoire pour me libérer". C'est sûr. Enfin, dans le cas de Pepper Soup, là sous mes yeux, c'était plutôt des araignées qu'elle dévorait goûlument, ce qui n'est pas si mal, mais je me demandais si elle ferait le poids face à un mamba noir ou un cobra ; cela se jouerait peut-être comme au Stratégo, entre le maréchal et l'espion, le premier qui saute sur l'autre l'emporte, et souvent l'autre ne s'y attend pas, à croire qu'il faisait la sieste et qu'il n'a rien vu venir. En tous cas, j'ai du mal à imaginer Pepper Soup tuer un serpent éveillé, qui bouge et fait "sssss", donc si un jour elle en tue un, ce sera probablement pendant qu’il dort ou par un autre moyen fourbe. Et c'est là que, laissant de côté ma mangouste (de toutes façons, elle est trop jeune pour que je la laisse sortir avec des serpents) mon esprit s'est focalisé sur le stratego et m'est apparue cette question qui m'a turlupiné pendant plusieurs jours : comment se fait-il qu'un maréchal, qui élimine tout le monde sur son passage rien qu'en leur sautant sur la tête (à part les bombes, bien sûr, car il ne faut pas rire non plus) puisse se faire avoir par l'espion, ce petit être insignifiant et au chapeau tellement ridicule que même Jamiroquai n'en voudrait pas ?

Il est de notoriété publique que l'espion du Stratego est fourbe et bien incapable de manier la moindre arme (même pas une toute petite qui ne ferait pas très mal) ce qui explique pourquoi il se fait même avoir par l'éclaireur, qui court vite certes, mais qui est quand même loin d'être une lumière. On imagine donc qu'il doit avoir déniché une histoire infamante à propos de son puissant adversaire, et qu'il s'en sert pour pousser celui-ci au suicide. Cette règle du plus faible qui mange le plus fort est tellement importante dans ce jeu, mais au fond, personne n'a l'air de se demander ce qu'a pu découvrir l'espion pour faire fléchir le maréchal. Moi je me le suis demandé. Et après une longue recherche faisant intervenir mes connaissances en logistique militaire napoléonienne, en probabilité, en cuisine et en éthologie (je passerai sur les détails) j'en suis venu à la conclusion suivante...

L'espion aurait pu évidemment sortir une vieille histoire d'enfance, un traumatisme enfoui très profond dans la mémoire du Maréchal, et c'est vrai que les histoires ne manquent pas à son égard, notamment le surnom de "Bouboule" que lui avaient donné ses camarades moqueurs parce qu'il faisait des boulettes de ses crottes de nez, qu'il conservait ensuite dans une boîte à cigares pour pouvoir les manger avec du miel le dimanche après la messe. Mais non, même s'il y a un rapport indirect, le secret révélé par l'espion est bien plus humiliant que cette sordide histoire nasale.

D'aucuns auront remarqué que dans le monde du Stratego tous les personnages ont des chapeaux ridicules. Cela nous aide à les identifier, mais quand même, ça ne fait pas très sérieux, d'ailleurs si les américains avaient porté les mêmes en envahissant le Vietnam, on se poilerait beaucoup plus en regardant des films comme Platoon ou Apocalypse Now. Enfin soit. Mais dans le cas du Maréchal, qui semble porter le plus beau (ou plus grotesque, selon les avis) de tous les couvres-chefs de son bataillon, il y a un terrible secret ignoré de tous (sauf de l'espion, si vous avez bien suivi) : il ne porte pas de chapeau. Non. Ce que vous voyez, cette grosse mêche blanche, ce sont ses cheveux. Une coupe ridicule, s'il en est, mais à laquelle le maréchal tient beaucoup. Et plutôt que de se voir infliger la coupe règlementaire en ce temps-là (jusqu'au épaules, avec la raie au milieu), il préfère en finir en mangeant des biscottes à l'arsenic (tartinées de beurre à l'ail, car il ne faut pas oublier qu'il apprécie la bonne cuisine).

Voilà voilà

Je viens d'écrire à Jumbo-Tilsit, éditeur du jeu Stratego, afin qu'ils joignent les résultats de mon enquête aux règles du jeu. Je crois qu’ils vont être d’accord, car le Monde a le droit de savoir la vérité, y compris les ignorants qui ne viennent pas boire à la source de connaissance qu’est ce Blog.

Une prochaine fois, j'expliquerai au Monde pourquoi les maisons du Monopoly sont vertes tandis que les hôtels y sont rouges. Apprêtez-vous à ne pas me croire...